Переезд в России: «У нас месяц на переезд. Будем спокойно собирать вещи и перевозить в новый дом». …3 weeks later… «Жеваный крот!!! У нас осталось 4 дня на переезд ни хера не сделано! Сегодня пакуем все и возим!!!!! Паника и хаос!!!! Переезд с киприотами: «У нас месяц на переезд. Будем спокойно собирать вещи и перевозить в новый дом». …3 weeks later… «Жеваный крот!!! У нас осталось 4 дня на переезд ни хера не сделано! Сегодня пакуем все и возим!!!!! И Давай позовем всех наших друзей-киприотов!!! Они притащат кофе, будут шляться по дому, путаться под ногами и курить везде!!! Нам нужно больше паники и хаоса!!!!!»

Немного не в тему, но про мой Кипр. Видимо пора вводить рубрику #великизверье Вышли с Псом погулять в воскресное утро. Тишь благодать никого. Гуляем. Вдруг вижу вдалеке две собачки жрут что то прям посреди дороги. Ну подошли поближе, собачек я узнала - пойнтер и второй типа варежки мохнатой рыжей. Типа Шпица. Они живут недалеко от нас и каждый раз яростно лаят, когда мы мимо ходим. В общем классическая картина, я подхожу к собакам, подзываю, они убегают. Так то в общем собаки убежали со двора и чтоб мне за дело, но у нас иногда носятся молодые дибилы на машинах и не хочется, чтоб они сбили кого то. Так что я подзываю собачек, они отбегают, мой пес радосно носится. Веселье. В какой то момент меня это все начинает раздражать и я ору на них всех -СТОЯТЬВАШУМАТТВСЕБЫСТРО. и ВСЕ собаки внезапно замирают. В общем, я подбегаю к поинтеру, так как у него есть ошейник, прицепляю его тоже к поводку моего пса и ору СПИТИ!! И мы дружненьким ручейком начинаем двигаться в сторону дома, где живут собачки. Причем пойнтер идет с таким видом, как будто мы с ним лет 10 вместе и я каждый день нп него ору и что делать с этой склочной бабой хер знает пошли уже домой, женщина. Собака-варежка семенит за нами в диком восторге, что на так много и все таки классные. А стоит добавить, что мой пес-зануда и у него все в жизни по расписанию. И если он привык на вот этом поле валяться пузом в верх, то он БУДЕТ валяться пузом в верх. Картина маслом. Солнышко, тепло. Я стою посреди поля, обмотанная поводком, мой пес валяется в траве пузом вверх, собака-варежка пытается пристроиться к моему псу чтобы ну вы сами поняли, весна ж. И поинтер, который сохраняя покерфейс болтается тоже на поводке посреди этой вакханалии. Мимо проходит бабуся-спортсменка , смотрит на все это и говорит - сложно наверное с тремя собаками? 🤦‍♀️ И главное, чувак, чьи собаки, даже не узнает всей этой истории, просто потому что он не говорит по английски и я не буду заморачиваться с переводом… Собак я допинала до его дома, выпустила во двор, закрыла калитку. Они были очень рады и моментом начали нас облаивать как в старые добрые времена.

В этой рекламе прекрасно все — и морды влюбленных как на надгробии, и качество лазерной резки как в детстве выжигательным аппаратом… Но надпись! Надпись с сердечками делает все! Спасибо @babalesha за присланный шЭдЭвЭр!

Стоило завести этот канал хотя бы ради того, чтобы мне скидывали в личку #шедеврыкипрскойрекламы. У меня только один вопрос — зачем??
здесь должен был быть медиа файл, но наш сервер не резиновый: messageMediaPhoto

Внезапно прошлой зимой в лимасольской Каламбии (та, которая плаза, а не бич), в меню появился фо—бо. В первую неделю он был очень близок к вьетнамскому оригиналу. И по вкусу и по виду. Ну кинзы маловато, канеш. Но я знаю, что эт на любителя. А так, он был аутентичен настолько, что тоненькие—прозрачные кусочки говядины подавались к нему сырыми. Тетенька за стойкой так и уточняла—«ну Вы поняли, да? Они прям СЫРЫЕ!». И смотрела на меня так, что я сама начинала сомневаться в своей адекватности… В меню он держался не долго, а уж вкусным был и того меньше. Примерно через месяц его юыло уже сложно отличить от среднестатистического супа—лапши. А потом он и вообще пропал. В этом году к зиме появились рамены. Но с ними все просто и предсказуемо. За исключением того, что когда в меню пишется «спайси», то я ожидаю, ну если не огнедыщащего дракона, то ну хотя б согреться чтоли. ПоЭтому я потестила пару раз да и забила. А сегодня так замерзла, а доставка в коламбии такая быстрая, что я думаю, дай рискну еще раз. А потом подумала, что мы же живем во время письменного фидбека и написала в заказе СПАЙСИ! А потом еще подумала, что мы живем во время эмодзи и визуального восприятия информации и поставила 🔥🔥🔥. Ну кароч рамен ни разу не спайси, но мне положили к нему ровно три упаковки азиатского острого соуса— чтоб я там сама себе свои спайси рисовала скока угодна!

А йеэто я врываюсь в рабочий вторник и планирую вот тэээээкс быстренько переехать за неделю в новый дом🤦‍♀️ https://www.instagram.com/reel/CY-CtKnhuYP/?utm_medium=copy_link

Тихий вечер воскресения. Вот примерно пять минут назад. Звонок с неизвестного номера. Так то я обычно не беру, потому что с незнакомых мне обычно залнят по работе). А работу по телефону я не делаю (лэ - логика). А тут, воскресение, вечер, звонят… - алло, говорю. -алло, вы по английски говорите или по гречески? - спрашивают меня, соответственно по гречески требовательным женским голосом. -по-английски,- говорю, - с кем честь имею? -а! Гуд. Я вам звоню из магазина Коцовулос! Вы у нас на прошлой неделе покупали heater, с ним все ок? Он работает? я долго вспоминаю, что я там где покупала, потом смотрю на оьогреватель, понимаю, что разговор о нем, - да вроде ок, говорю, работает, а в чем вопрос? - окей! Я просто хотела узнать. Спасибо! До свидания! - и кидают трубку. Вот мне щас что начать думать?) Что кто-то сейчас записал мой голос, чтоб потом похитить все мои 24 евро с карточки Абсолют банка? Что этот самый heater может наеб@нуться щас с подаром и сжечь мне всю хату? Или это такие стандарты контроля качества сервиса у уважаемого Котсоволуса? …немножка паранойит…

ТП(сами как хотите так и понимайте): Добрый день Я: (прохожу всю вот эту верификационную поебень, подтверждая, что я владелец аккаунта) ТП: а ваш аккаунт заморожен Я: простите, что? ТП: да Я: хорошо, как разморозить? ТП: вам нужно поехать в отделение банка ваше В ПОНЕДЕЛЬНИК и предоставить менеджеру бумаги Я: так стоп, а щас мне что делать? ТП: ваш аккаунт заморожен Я: ок, чисто теоретически, вы не оповестили меня о заморозке сегодня, заморозили аккаунт, все деньги у меня там, а банк закрыт (уже было 12:50, ваще без шансов). ТП: да, печально, но у меня нет полномочий Я: да я все понимаю, звонок записывается? ТП: да Я: хорошо, слушайте. Я клиент вашего банка больше 8ми лет, вы только что, не оповестив меня вообще никак, заморозили мои средства, не предоставив техподдержку, которая могла бы дать мне доступ к МОИМ деньгам. У вас нет предложения, как мне жить до понедельника и банк закрылся 5 минут назад. Если это по вашему мнению сервис, которого достоен клиент после 8ми лет с вами, поздравляю. К слову, в понедельник в банке МУЖЧИНА в таком же стеклянном кабинете принял справку о биометрике для рабочей визы (ту, которая "ой не она прошлого года") и восстановил аккаунт за 10 минут. Больше его не замораживали. ЗАНАВЕС.

#кулстори тайм про мои приключения в греческим банком на Кипре. ПРЕДЫСТОРИЯ. ЭТО ВСЕ ВАЖНО. Октябрь. Кипр всеми аморфно-амебными попытками за GDPR и прочие радости Евросоюза. Мне приходит письмо из Хеленика (мой местный банк). Тра-та-та, новые правила, заполните анкету, если хотите - пришлите на такой то имэйл. Ну, собсно, не вопрос. Анкеты я люблю, имэйлы тоже. В письме была всего одна страничка, ответы на которую я легко дала, без задней мысли сфоткала и отправила по электронному адресу (шоб вы знали, это етить какой прогресс для острова - не затребовать твою душу лично у себя на пороге, обязательно в неудобное тебе время). Через 3 дня ответ от некоего сотрудника. Типа, а почему одна страница? Говорю: так вы прислали письмо, там была одна. Короче мне прислали новую анкету на, ой божечки, аж 3 страницы. Там было +5 вопросов, просто больших. Уточнить по телефону или в письме просто недостающие вопросы - да вы шо, это ж вам не прогрессивный мир. Заполните, короче, все снова. Заполнила. КАРОЧЕ, сошлись мы после 5 дней баданий на том, что мне таки надо идти в отделение банка, потому что, ВНИМАНИЕ, у поддержки нет полномочий. Че меня мурыжили 5 дней - в душе не... ладно. ИСТОРИЯ САМА В СОБСТВЕННОМ СОКУ. Ноябрь. Меня увольняют. Точнее мы подписываем "обоюдное согласие", чтобы это не значило. Но типа все выигрывают. В этот же день, а че мозг себе выносить, я все равно рядом с банком - иду в банк. Да, разговор в октябре затянулся до начала ноября, не удивляйтесь, это Кипр. Прихожу в банк, мол, меня к вам прислала ваша техподдержка. Какая поддержка? Ваша. Меня отправляют в стеклянную комнату к тетеньке-менеджеру. Касса для меня - слишком низкий уровень доступа, чтобы ответить на вопросы и решить проблему одной бумажки (проблема, короче, была в том, что миграционка потеряла мою рабочую визу, карточку саму, а не меняла я ее потому что контора собиралась менять название и мне в любом случае нужно было бы ее менять - ну вы поняли, тру сайпрус стайл в лучшем его виде). Обратно в банк. Сижу в стеклянном кубе пока дамочка проверяет мои бумажки, включая контракт об увольнении, включая справку о подаче на гражданство, включая справку из мед-системы, я короче притащила ей фолиант бумаг, чтоб неповадно было вызывать людей из-за какой-то там справки прям в офис. Тут уже во мне включилась то ли киприотка, то ли моя мама. Ладно. Вижу - че-то ей не нравится. Далее диалог. БМ (банковский менеджер): у вас нет подтверждения о разрешении работать (до сих пор в душе не е.. зачем для открытия банковского счета разрешение на работу) Я: миграционка потеряла БМ: да да, мы все знаем, но у вас нет справки... Я: есть справка о сдаче биометрики БМ: да но она не подходит, она "прошлого года" Я: так виза на 2 года БМ: да, но она не подходит... Я: хорошо, что вы предлагаете? БМ: вам нужна справка о биометрике от новой подачи, иначе мы заморозим ваш аккаунт Я: ээээ, окей, я ожидаю перевод на карту, вы можете не замораживать ее пока что? БМ: да Я: и сколько есть времени на то, чтобы добыть вам справку? БМ: не знаю Я: то есть? БМ: ну я не знаю... КОРОЧЕ. Ушла я, плюнув. Ладно, думаю, щас за пару дней решу что-то как-то. ЭТО БЫЛ ВТОРНИК. В пятницу с утра решили с сестрой рвануть в горы - фоточки, погода крутая, все дела. Заезжаем в периптеро за водичкой, карточка не проходит. Ну, думаю, всяко бывает, плачу там какие-то пару евро с другой карты. ОБЕД. Вернулись из гор. Проверяю карту - попыталась перевести на револют. Не проходит. Это было где-то в 12:30 (?). Оповещений по смс или в приложении нет. Ну, думаю, че за херня то? Звоню в техподдержку.

В рубрике «Поделись улыбкою своей» Вот шикарный пример того, как в принципе на Кипре работает ВСЁ.

А мы продолжаем нашу рубрику #шедеврыкипрскойрекламы И вашему вниманию — дверь! Остальное вы уже там ну мессенджере уточните. Шлите сообщения и вот это все. Дверь — это важно.

Ну и заключительное про карнавал, который как бы да, но вот как бы и эээ нетъ…

А еще муниципалитет Лимассола порадовал, что карнавал в этом году будет! Ну как будет, парадного шествия не будет, детского парада не будет, танцевать по—прежнему нельзя, большими компаниями собираться нельзя и О самый ужас, еретики! Нельзя будет жарить сувлу на Циклопемти! /вот щас прямо по больному было/. Я уже предвижу как все выкручиваются, как множатся стартапы по передвижным мангалам, доставкам сувлы. мангалам задекорированным под ритуальные кострища. Бездымным мангалам… Ну не знаю, как там еще можно выкрутиться? Вспоминается анекдот моего детства: —эй наркоманы, а че это вы там такое делаете? Ржете все время и тряпками горелыми у вас пахнет!! —да ничего, товарищ лейтенант, вот, тряпки жжем, смеемся…. А вообще, конечно, интересно будет вспомнить Это все лет через 20.

С поправкой, что на Кипре это «Фреддо эспрессо скето».

https://www.instagram.com/tv/CY_QJprAHmJ/?utm_medium=copy_link

Ну штош, с пятницей, дорогие островитяне! Как сегодня мне сказала замечательная Монтеич- «уровень россиянизации Кипра достиг 70%». У нас уже и пробки на дорогах, и хлеб бородинский в каждом втором периптеро, и вот теперь, Для тех, кто скучает по Родине - КРЕЩЕНСКИЕ МАТЬ ЕГО МОРОЗЫ! ДАШТОШЭТОТАКОЕУМЕНЯМАШИНАИНЕЕМПОКРЫЛАСЬ! Посему, для поднятия боевого духа и супротив всякой логики - музыка!😜 /танцевать обязательно/

Как говорится, кушайте с хлебушком!🤦‍♀️ Ну а если серьезно, то блин адское наебалово с этими пирожкнками в Аристоне. Они даж в крембрюлле захерачили ведро желатина🤦‍♀️

/на правах антирекламы/ Как всегда суббъективно и , как всегда, мнение автора может не совпадать… Но! Если вы жили во Вьетнаме, или если, о божечки, вы праздновали день рождения, свадьбу, крестины, что там еще во Вьетнаме празднуют? И если вам, о божечки, там довелось попробовать вьетнамские торты! И если , о божечки, ну вы и извращенец, вам эти торты понравились и вы по ним скучаете.. (вот вы грязный ублюдок, а?) Путь Ваш на Кипре лежит в кондитерскую «Аристон”! Опустим дизайнерские изыски и визуал, но вот этот родной мыльный вкус смеси сахара, желатина и маргарина, он -неповторим! А эти пищевые красители всех оттенков кислотной вечеринки? Один укус и в голове моментальная мысль - как? Как они смогли сотворить всю эту дрянь абсолютно идентично вьетнамским умельцам! Стопроцентное попадание! Великолепное дежавю! Прям сэйм бразер фром эназер мазер! Можнопожалуйстабольшененадо… Вот и инстаграмчик у них даже есть. https://www.instagram.com/aristoncy/p/CRVrNZHK13F/?utm_medium=copy_link

Передаю приветы работникам никосийских коммунальных служб, решивших, что убирать новогоднее освещение с основных проспектов города (гирлянды, лампочки и пр.пое✨бень) нужно именно в 8 утра утром в понедельник. Перекрывая все мать его движение! Мы еще на шаг ближе к Москве с ее пробками! Ура урбанизации, товарищи!

Иногда меня спрашивают, а почему — ебаный кипр? Ну ладно, никто меня не спрашивает, на самом деле. Но как по—другому то назвать то, что происходит. Например, кипрская реклама в инсте. Реально! Реклама! Вот прямо щас скрин сделала и сюда выкладываю: