И вопрос знатокам: Что в черном ящике?

Таблеток от жадности и побольше

Если вы не любите видосики - коротко- эт как ты оказался в магазине игрушек и тебе говорят - бери што унесешь, но только сейчас прямо:)))))

Врываюсь в эту среду с неистовыми писками восторга!😆😆

Лот номер раз: «Небоскреб» один из двоих на пентадромосе. Это те здания, которыми заканчивается Анаксертисиас. Шла по улице, увидела обьяву в окне. Созвонились, хозяин (не агент) греческий дедушка. В день ч я приезжаю— встречаюсь с дедушкой. Он смущается, я чет тоже. Смущаясь поднимаемся на 5 этаж на микролифтике. Коридор двери налево и направо. Соответственно слева двери— офисы, справа двери - хозблоки: кухня туалет. Что для нас даж и не плохо. Помещение метров 40. Шикарнейший вид из окна на лимассол. Убитое в хламину. Нет ни пола ни стен. Ну то естт стены отбиты, пол в цементной крошке. Я грю, скока аренда? Дедушка - восемьсоооот? Но таким тоном, в котором явственно слышится шестьсот максимум. А еще , говорит дедушка, у меня их два - второе такое же, через одно помещение. Я говорю, покажте-с кирьос дорогой, шо таки у вас там есть. Мы проходим дверь, которая как будто погрызана собаками и, открыв следующую дверь, попадаем в помещение идентичное первому . Шикарный вид, метраж - ок, убито нах все. Я уже себе представляю в голове, как я вписываюсь в очередной ремонт, учусь класть плитку и вот это все. Как снимаю эти два офиса за 1000-1100 вместе, а потооооом выцыганиваю то, что по середине. А кто кстати , по середине у вас? Говорю я нлядя на дверь ьуто погрызаную собаками. Там эээээ - дедушка внезапно грустнеет и снова смущается. Там ээ живут они. Но они мьедут скоро. Собственник здания с ними судится. Но они тихие. Никаких проблем, говорит он, никаких! Тут дверь вышибается изнутри, из нее выходит индус в трусах и с полотенцем и идет в свой хозблок соответственно , на утренние омовения. Ага. Говорю я. Тихие. Ага. Заглядываю в помещение, там развешано белье и две кровати трехьярусные. Скоро сьедут, говорите? Скоро, скоро, говорит дедушка. Мы оба понимаем в этот момент уже, что метчинга не произошло, сделка провалена и вообше, отмена, галя, отмена! Грустно спускаемся вниз. Дедушка, вдруг пытаясь ухватиться за последний шанс вскрикивает, а хотите, я покажу вам , где тут парковаться? Ну конечно, пойдемте. Мы идем на парковку, но всем уже конечно все понятно. И мне и дедушке и индусу в трусах.

… кароч я тут вялотекуще, неспешно и с удовольствием (сомнительно но окээи) ищу новое помещение в лимассоле — в связи с чем хожу и смотрю что нам предлогает рынок недвижки кипра). Сразу оговорюсь, что тут все как кхм в жизни (извините за плоские шуточки) и 80квадратных метров у одного арендатора сииильно отличаются от 8 квадратных метров у другого). Я уже тихо ржу над этим. Смотрела за эти два дня два однотипных бутика на макариу. В начале и в середине проспекта. Так вот метраж и там и там заявлен 80 см. Но второе наверное раза в полтора меньше первого. Ходить с рулеткой и мерить мне не за чем, но тем не менее… И так как я не ищу стандартный оффис класса А в бизнес центре с посадкой да 50 человек, места мне попадаются спе—ци—фи—ческие.

Я их канеш хотела сразу перетянуть чем то в более ориентал стиле…они, на самом деле, не дорогие и не ценные. Эт не то, чтоб какой то дикий антиквариат, но красивоэээээ

… добрый день, дорогие пассажиры, с вами на связи маша-бешенойсобакестоверстнекрюк-велик, которая вчера в ночи нашла очередные стулья мечты на маркетплейсе, списалась с утра с хозяином стульев, который аж за Пейей. Рванула с утрица в свой выходной забрать эти самые стулья, ровно затем, чтоб когда я уже подьезжала к Пафосу, он сцука мне написал, сорри, студья только что были проданы!! Ну давайте хоть, постфактум, полюбуемся на них вместе. И повздыхаем, как ьы хорошо они смотрелись с в воображаемом интерьере моей будущей новой студии в Лимассоле…

Про квиз с плакатом - да! Действительно, это ирония по поводу смены нац валюты Кипра с лиры на евро и соответственно, серьезного экономического кризиса после. На плакате рисунок с лиры.

А вот вам, кстати, воскресный квиз - как вы думаете, в чем суть картинки?

Недалеко от моей студии никосийской, на улице со звучным названием Бамбулинас /сами знаете в честь кого/ есть магазин красок. В смысле не для рисования, а по ремонту. Такой крошечный магаз, где можно купить все и даже больше. Семейный само собой. Он там уже лет 15-20. Туда каждое утро прикзжают суровые эрголавосы с штанами спущенными на полжопы и закупаются красками пелетико оттенка жасмин, в промышленных масштабах. Оттенок жасмин ваще видимо самый популярный на кипре. Так вот, хозяева магазина - семейная пара и если муж, ну типичный дядька киприот за писят, то кирья Рулла - это просто песня. Я для себя называю ее мадам Рулла Бамбулина)). Вот представьте, когда Вам прям судьбой было начертано стать актрисой и играть как минимум маму Стифлера, а в душе так вы ваще Таня из Белого Лотоса. Но жизнь сурова и вы хозяка магазина лакокраса. У мадам Руллы шикарная шевелюра и всегда сбоку очаровательный бант. И макияж. И ресницы. И губы . И ногти . И все вот эти бусы, кольца. Алые топы с декольте. все блестюче массивно и несите уже ваш тяжелый люкс. И анна висси из колонок вот, знаете, когда вы - простой киприот эрголавос на стройке, жизнь ваша не то чтоб насыщена событиями да и краски у вас почему то расходуются с изумительной скоростью, ну как тут не заехать к уважаемой мадам Рулле с утрица.

Пришла в 2 часа дня пешком от студии в старьакс. Не спрашивайте, сама не знаю точно, зачем. Стресс видимо) В общем, я и мое румяное лицо в старьаксе на кассе - горячий латте плиз. Девушка - правда, горячий? Я - ага. У меня от холодного живот болит. Она - но жарко ж… Я - и то верно. И бутылку свежевыжатого апельсинового. Открываю, делаю глоток, понимаю, что сок забродил как мои мысли по поводу смены помещения под студию… Я - сок испорчен, сорри Девушка- ой, сорри, щас я вам свежий принесу. Я - ну и давайте, тогда уж и кофе со льдом. Раз уж начали травиться за здравие.. Вопрос внимательным. Убрали ли с витрины все остальные 6 бутылок явно прокисшего сока с датой окончания - сегодня….? Неть…

Всем субботы пасаны И помните, мы — греки, с нами сельдерей!

… а тем временем, я в белграде. И тут плюс 36. Ощущается как баня. И ксли вам казалось, что на Кипре водители автобусов ни о чем не парятся, то вам казалось). За эти два дня я уже видела 3х водителей которые ели за рулем. Один так был прчм как в рекламе. Большой веселый красномордый. Ехал и на ходу открывал упаковку мороженого. А вот ща мне попался автобус на спущенном колесе. Едет пшикает пустым колесом. Внутри болтаются пассажиры, синхронно подпрыгивая, потому что автобус аж накренило на один бок. И ничего) всем окей) никто не орет, не вопит, не жалуется…

На случай, если вы летаете еще реже чем я, то вот в аэропорту Ларнаки появилось замечательное - теперь в дополнение к греческому диспетчеру обьявляющему имена, опаздывающих на рейс, там есть и нервический голос русскоговорящей женщины. Ну то есть говорит то она на английском, но славянский акцентр при произнесении русских фамилий прям пронзительный. Вот прямо - Сидоров, к доске!! Прям, все пропало! Беги, лола, беги!

… много много лет назад, когда в россии еще ( а не уже) не было Икеи, папа мой привез из штатов,вроде, младшему брату игрушку ферби.
Это была такая крутая штука по тем годам.
Как любой нормальный ребенок , брат ее через какое то время сломал. И Ферби перестал реагировать на команды. Да и вообще проявлять признаки жизни’ пока не подвернулся под руку папиной теще.которая, если не путаю, была инженер. Ну или просто руки золотые. Он там что—то поколдовала и Ферби ожил.
Нооо, чет пошло не по плану и он только икал, рыгал и орал страшным голосом что то нечленораздельное….
Теперь, собсна , понятно почему:
https://www.instagram.com/reel/C5XAmEjPTaf/?igsh=MmJtOXN6d3F0eXJv

… Ща будет мой очередной вопль в пустоту - девочки, вопрос к вам, мальчики - отвернитеся пжалста! Но я не понимаю, проклятия блядь каких богов боятся филиппинские женщины, что они НИКОГДА не закрывают изнутри кабинки туалета или раздевалок???? У меня травма🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️ Ну реально ну каааждый раз

Инстаграм как всегда мне подкинул видео.
У меня только два комментария — «сомнительно но оукеиии»
И второй коммент « а мужики то и не знали….»

https://www.instagram.com/reel/C7bibhQN90V/?igsh=MWNhMGZ2aDBvOGloMg==

..Проводим свои выхи как тинейджеры. вчера сгоняли на вечеринку лимассольского мотоклуба. В час ночи зарулили в Мак в Скарину, смотрели на пьяных английских туристов. Сегодня - такая жара, что у никосийцев только два выбор. Молл или … молл. Поехали в тот, который без икеи. Видели машину, которая загарелась на парковке изза жары. А сейчас вот ливень. Такое счастье. Сидим на скамейке у молла. Практически в полуметре от ливня. Так хорошо:)

Прост заметки… Поехали с птицем в магазин в Гери, за рыбками и растениями в один из аквариумов. Аквариумисты, они те еще снобы. Киприоты—аквариумисты еще больше. В первый мой приезд к ним, они в целом со мной не хотели особо разговаривать, все пытались выяснить у Андреаса, че у него за аквариум и че он туда хочет , так сказать. А на мои вопросы ну если не закатывали глаза, то были близки к этому. Пока Андреас не рявкнул что вот девушка же спрашивает, а я в целом в основном рыбу на гриле предпочитаю! Ща то они меня уже запомнили. Тем более, что я тож задрот, я к ним с тетрадочкой приезжаю. Где я веду учет рыбок, че куда покупаю и че где у меня сидит. И че нужно докупить. На них это очень благотворно действует. Им нравится, что я прям записываю и вот это все. Профи ж. Ясен красен я никаких учетов не веду рыбкам, особенно в сборных аквариумах. Живут себе и живут, здоровенькие и то хорошо. Но антуражно ж:). Так вот, с аквариумными растениями тут как и всегда все плохо, а сейчас видимо изза весны-жары и того хуже. Была бы я реально задротом—аквариумистом, я б разводила дорогущие красивущие растения и перепродавала б их аквариумистам кипра. За бэзумное бабло. А то они и сейчас бэзумное бабло стоят, но не то чтоб они прям красивые. Ну такое…дохленькие маленькие и в тине все. Так вот по дороге из аквариумного магазина мы поимели с птичкасом «фан». На абсолютно пустой дороге в нам в лобовую чуть не впилилась дама киприотка. Она просто видимо ехала втыкала в телефон и вообще не замечала что ей кто то навстречу едет и даж сигналит. Ну то есть она ровненько так в нас и ехала со скоростью км 20—30. По итогу, мы с птичкасом сьехали в кювет, благо, не глубоко, просто в поле на колдобины разные. Птичкас — ок. У меня — минус полклыка отлетело. У машины как оказалось на следующий день, куча всего внутри от прыжка накрылось. Не критично, но на 400 еуро🤦 Тетенька честно говоря видимо даже не поняла, ЧТО вообще произошло, потому как она тупо продолжила ехать. Но как грится, боженька любит симметрию. И вчера когда мы утром везли Асю к вету на операцию, нас жестко подрезал паренек на велике. Прям мать его мы чуть не врилились в него. Андреас ему крикнул что то по поводу — идиот ты что делаешь ты ж ровно под колеса лезешь. На что парень показал нам фак. Поэтому мы его догнали, остановили и я долго—долго орала на него, по поводу того что он делает со своей жизнью, по поводу того, что ни андреас ни я не хотим сидеть в тюрьме за убийство какого то идиота, который думает, что он мега гонщик. По поводу того, что у меня кошки собаки ребенок и птица мать его и если ему нечего терять в жизни и он хочет умереть, то у нас как миниум пожилые родители и семья. Потом я краем глаза заметила, что аще то мы стоим у места где проходят евангелистские служения. И еще на один круг зашла что неужели в его сердце так мало веры и любви к ближним, что он считает что все вокруг такие же эгоисты как он. Потом я поняла что я охрипла, сказала ему гробовым голосом, год блесс ю май сан. И мы поехали дальше. Чувак догнал нас на перекрестке и сказал, сорри мэм, айм рилли сори мем. Мы все разулыбались и разъехались по своим делам. … я когда старенькой буду, я обязательно в госпеле буду петь. Я это решила для себя еще со времен «не грози южному кварталу..» ага.